Phasen sehnen sich die neue Verbindung! Wir einmal taxiert die Anstalt für die praktische Paarung eines Bargeld-produzierenden Vaters und der Hausgebäude Mutter. Jetzt wünschen wir es alles ein Partner, der unseren Geschmack und Status, der uns sieht für, wem wir sind, das lieben uns aus allen „rechten" Gründen, das hilft uns die, Person zu werden reflektiert, möchten wir sein. Wir haben einen steifen Sozialauftrag beseitigt und eine sogar lästige Verpflichtung anstatt angenommen: die Vollmacht, zum eines vollkommenen Gleichen zu finden. Alles kurz von diesem ideale Aufforderungen wir zu bitten: Ist dieses alles dort ist? Bin ich so glücklich, wie ich sein sollte? Könnte es jemand heraus geben dort, wer für mich besser ist? So häufig wie nicht, antworten wir ja auf diese letzte Frage und fallen Opfer zu unseren eigenen großen Erwartungen.
Daß jemand, selbstverständlich, unser Seele Gehilfe, der Mann oder Frau ist, die unseren Schwächen widersprechen, unsere Stärken verstärken und die unflagging Unterstützung geben und respektieren, die das Wesentliche eines zeitgenössischen Verhältnisses ist. Die Wirklichkeit ist, daß wenige Verbindungen oder Teilhaberschaften durchweg bis zu diesem idealen leben. Das Resultat ist eine Verpflichtung Vorhölle, in der wir uns tief für unseren Partner interessieren, aber hält einen stealthy Fuß heraus die Tür unserer Herzen. So vorgehend unterwerfen wir das Verhältnis zum konstanten Bericht: Würde ich glücklicher sein, intelligenter, eine bessere Person mit jemand anderes? Es ist ein schmerzliches modernes Dilemma. „Nichts hat mehr unhappiness produziert, als das Konzept des Seele Gehilfen," Atlanta Psychiater Freivermerk Pittman sagt.
Jeremy, einen Sozialarbeiter betrachten, der eine Geschäftsfrau in seinen frühen Zwanziger Jahren heiratete. Er traf eine andere Frau, einen Psychologen, an Alter 29 und nach zwei kämpfenden Jahren, link seine Frau für sie. Aber es arbeitete nicht nach vier Jahren der Kohabitation aus, und sie die entwickelnden Vorwände zum zu verbinden, ging er heraus auf sie, außerdem. Vor Jeremy jetzt stellt, daß das Verhältnis zu seiner Frau fest fest und war, bearbeitbar, aber daß denkt, er nicht daß 10 Jahren gesehen haben könnte, als er sie ließ. „Es gab immer jemand besser um die Ecke und die Sicherheit und die Sicherheit der Verbindung morphed in Langeweile und in stasis. Die Allüre der bereiten und aufregenden Frauen war zu hart zu widerstehen," er zuläßt. 42 jetzt und single noch, bestätigt Jeremy, „ich verletze andere, und ich verletze mich."
Wie Jeremy viele von uns jedes rasche Ausweichen die, ohne das Recht völlig abzutreten festzulegen oder festzulegen Entscheidung, entscheiden, nach ein Anordnung Psychotherapist Terrence realen Bezeichnungen „, beständige Mehrdeutigkeit zu schauen zu halten." „Du parkst auf dem Rand des Verhältnisses, also bist du in ihm, aber nicht von ihm," sagt er. Es gibt Million Möglichkeiten, das zu tun: Du kannst in einem Verhältnis sein, aber sicher nicht sein, daß es wirklich das rechte, hat ein Auge ist, das für ein besseres Abkommen geöffnet ist, oder etwas auf der Seite, unmögliches oder faraway jemand wählen.
Dennoch bieten Verpflichtung und Verbindung reale körperliche und finanzielle Belohnungen an. Das Ankündigen des Nutzens der Verbindung kann wie konservative Politikrhetorik klingen, aber nonpartisan soziologische Forschung unterstützt sie oben: Festgelegte Partner haben sie ganz überschuß singles, mindestens auf Durchschnitt. Verheiratete Leute sind, entsprechend Linda Waite, ein Soziologe an der Universität von Chicago und ein Mitverfasser des Arguments für Verbindung finanziell beständig: Warum verheiratete Leute glücklicher besser sind, gesuender und aus. haben verheiratete Männer und verheiratete Frauen mehr Werte auf Durchschnitt als singles; für Frauen ist das Differential sehr groß.
Der Nutzen geht über der piggy Bank hinaus. Verheiratete Leute, besonders Männer, länger zu leben als bevölkeren neigen, wem nicht verbunden werden. Paare leben auch besser: Wenn Leute erwarten, zusammen zu bleiben, sagt Waite, sie vereinigen ihre Betriebsmittel und erhöht ihren einzelnen Standard des Lebens. Sie vereinigen auch ihre Sachkenntnis in kochen sagen wir oder im finanziellen Management. Im allgemeinen verbessern Frauen Gesundheit der Männer, indem sie einen Anschlag zu den dummen Junggeselletricks setzen und ihre Ehemänner abhören, um ihr Gemüse auszuüben und zu essen. Plus, Leute, die ihre Partner nicht mit jemand anderes im Bett haben weniger Mühe durchzuführen vergleichen und sind emotionaler mit Geschlecht erfüllt. Das Verhältnis muß nicht wundervoll sein, damit das Leben besser, sagt Waite erhält: Die Statistiken halten zutreffend für mittelmäßige Verbindungen sowie für die leidenschaftliche.
Der pragmatische Nutzen der Teilhaberschaft verwendete, in unserem Verstand vorderst zu sein. Die Idee der Verbindung als Träger für Selbst-erfüllung und Glück ist, sagt Paul Amato, Professor der Soziologie, Demographie verhältnismäßig neu und Familie studiert an der Penn Landesuniversität. Vor übersichten High School und der Studenten 50 oder 60 Jahren gefunden, daß am meisten heiraten wollte, um Kinder zu haben oder ein Haus zu besitzen. Jetzt verband der meiste Report, der sie planen, zu erhalten, für Liebe. Dieses erhöhte Hauptgewicht auf emotionaler Erfüllung innerhalb der Verbindung Blattpaare bereitete sich für die Wirklichkeiten vor, die sie vermutlich gegenüberstellen.
Weil früh Phase von Verhältnis ist gekennzeichnet durch Aufregung und Idealisierung, „viel romantisch, erwarten leidenschaftliche Paare, diese Aufregung zu haben für immer," sagt Barry McCarthy, ein klinischer Psychologe und Mitverfasser mit seiner Frau, Emily McCarthy von ihm Recht das erste mal erhalten: Wie man eine gesunde Verbindung errichtet. Sehnend nach der belasteten Energie der frühen Tage, Blick anderwohin bevölkeren oder trennen.
Kennzeichnende Neigung wird häufig als die Totenglocke eines Verhältnisses gedeutet. Du fängst an, dich zu wundern, ob du wirklich Recht für einander nach allen hast. Du bist bequem zusammen, aber du nicht wirklich schließt die Weise an, die du zu verwendetest. Würde nicht sie sein ehrlicher und tapferer, gerade zuzulassen, daß es nicht und es weg zu benennen funktioniert? „Leute werden gebildet, um, daß zu glauben restlich in einer Verbindung, die nicht bildet, du blissfully glücklich eine Tat der existentiellen Feigheit bist," sagen Joshua Coleman, ein San Francisco Psychologe.
Zu Coleman sagt, daß der konstante kulturelle Druck, es alles ein großes Sexualleben zu haben, eine wundervolle Familie Leute beschämt über ihre weniger-als-vollkommenen Verhältnisse und gebildet hat Frage, ob solche Anschlüße, wert sind an zu hängen. Gefühle von Unzufriedenheit oder von Enttäuschung sind natürlich, aber sie können untragbar scheinen, wenn Standards sky-high sind. „Es ist ein neuer historischer Fall, das erwarten, von den einzelnen Partnern soviel zu erhalten," bevölkeren, sagt Coleman, Autor der unvollständigen Harmonie, in dem er Paaren in den glanzlosen Verbindungen rät, um ihn heraus zu haften, besonders wenn sie Zicklein haben. „Es gibt eine enorme Menge Druck auf Verbindungen, bis zu einem unrealistischen idealen zu leben."
Michaela, 28, wurde zu Bernardo, 30, im Teil wegen ihrer Unterschiede gezeichnet: Sie war in den europäischen Internaten, er kämpfte seinen Ausweg eines New York City Gettos aufgewachsen. „Unsere Hintergründe bildeten uns interessanter miteinander," sagt Michaela. „Ich war ein verdorbenes Gör, und er hatte sich vom Alter von 14 gestützt, die ich bewunderte." Ihre ersten zwei Jahre der Verbindung belohnten, aber ihre Kämpfe nahmen eine Abgabe. „Ich glaubte, daß, weil er nicht in einer normalen Familie aufgewachsen war, er nicht Grundsatzfragen der Höflichkeit und der Verantwortlichkeit faßte," sage Michaela. Sie waren temperamental Entgegengesetzte: Er war ein screamer und sie war ein sulker. Sie ruft, „, nachdem wir kämpften, ich mußte aus meiner Ecke heraus gezeichnet werden zurück, aber er nahm den, um zu bedeuten, daß ich war ein kaltes Weibchen." Michaela stellte widerstrebend fest, daß die zwei inkompatibel waren.
Tatsächlich Psychologen argumentieren und eheliche Fürsprecher, dort ist keine solche Sache wie zutreffende Kompatibilität. „Verbindung ist eine Widerspruchmaschine,", sagt Diane Sollee, Gründer der Koalition für Verbindung, Familie und verbindet Ausbildung. „Alle Paare sind über alle gleichen Sachen anderer Meinung. Wir haben a romanticized in hohem Grade Begriff, der, wenn wir mit der rechten Person waren, wir würde nicht kämpfen." Zwietracht entspringt ewiges übergeld, Zicklein, Geschlecht und Freizeit, aber Psychologe John Gottman hat diesen Long-term, glücklich verheiratete Paare sind über diese Paare der Sachen gerade soviel wie gezeigt, die sich scheiden.
„Es gibt eine Mythologie „der falschen Person," „zustimmt Pittman. „Alle Verbindungen sind inkompatibel. Alle Verbindungen sind zwischen Leuten von den unterschiedlichen Familien, Leute, die eine andere Ansicht von Sachen haben. Die Magie ist, binokularen Anblick zu entwickeln, um das Leben durch Augen deines Partners sowie durchgehendes zu sehen deine Selbst."
Die Realisierung, die wir nicht erhalten werden alles, wünschen wir von einem Partner sind nicht gerechtes Sobering, es sind absolut miserabel. Aber es ist auch ein notwendiger Schritt, wenn es ein fälliges Verhältnis, entsprechend realem errichtet, das über das Thema geschrieben hat in, wie ich an dich durch gelangen kann: Schließen des Intimacy Gap zwischen Männern und Frauen. „Das Paradox von Intimacy ist, daß unsere Fähigkeit, nahe Reste auf unserer Fähigkeit zu bleiben, Einsamkeit innerhalb eines Verhältnisses zuzulassen," er sagt. „Ein zentraler Aspekt der grown-up Liebe ist Leid. Alle wir sehnen sich nach und denken, daß wir verdienen Verkollkommnung." Wir können für die Bemühung um Glück kaum getadelt werden und Selbst-erfüllung in unseren romantischen Leben unser unübertragbares Recht zur Verfolgung des Glückes wird in der ersten Blaupause der amerikanischen Gesellschaft garantiert.
Dieser gleiche Respekt für unsere eigenen Notwendigkeiten trieb die Scheidunggesetz Verbesserungen der sechziger Jahre und der siebziger Jahre an. Während dieser ära „die Kultur verschob sich, um einzelne Zufriedenheit hervorzuheben, und Verbindung war ein Teil von der," erklärt Paul Amato, der mehr als 2.000 Familien für 20 Jahre in einer langfristigen Studie der Verbindung und der Scheidung gefolgt hat. Amato sagt, daß diese Verschiebung irgendein gutes tat, indem sie Leute von den mißbräuchlichen und untragbaren Verbindungen freigab. Aber es hatte eine unbeabsichtigte Nebenwirkung: anregenleute, zum der Verhältnisse zu verlassen, die zu retten sein können. In einer Gesellschaft Hölle-verbog auf einzelne Ausführung und die Autonomie, arbeitend auf einem schwierigen Verhältnis kann kurze Beichte erhalten, sagt Psychiater Peter Kramer, Autor von sollte du gehen?
„Soviel von was wir erlernen, bezieht dem Selbst, das Ego, anstatt Übergeben des Selbst zu den Sachen wie einem Verhältnis mit ein," Kramer sagt. In unserer konkurrierenden Welt werden wir für unsere einzelnen Ausführungen anstatt belohnt für, wie wir anderen helfen. Wir bewerten Unabhängigkeit über Mitarbeit und Opfer für Werte, wie Loyalität und Durchgang dumm scheinen. „Ich denke, daß wir die Scheidungrate erhalten, die wir verdienen als Kultur."
Der unerschütterliche Fokus auf unserem eigenen Potential kann einen Partner zu ein Zusatzgerät in der Suche nach Selbst-verwirklichung machen, sagt Maggie Robbins, ein therapist in New York City. „Wir denken, daß diese Person die Schönheit reflektieren sollte und Verkollkommnung, die ich das innere ist, oder, häufig, daß diese Person das yuckiness entschädigen und verwirren sollte, das ich das innere ist," Robbins sagt. „Dieses ist was dich deiner Frau erklären läßt, „verlieren etwas Gewicht, das du mich Blickschlechtes bildest," nicht „verlieren etwas Gewicht, dich sind an der Gefahr für Diabetes. " „
Michaela wurde durchweg durch Verhalten Bernardos in Verlegenheit gebracht, als sie zu Freunden gehörten. „Er würde sullen werden und zurückgetreten hatte er eine shifty Weise von weg schauen zur Seite, als er nicht sprechen wollte. Ich fühlte wie es mich reflektierte schlecht auf mir," sie zulasse. Michaela ließ ihn und datiert jetzt einen wohlhabenden Unternehmer. „I gerechter Gedanke dort mußte jemand anderes dort für mich heraus sein."
Das Drängen, einen Seele Gehilfen zu finden wird nicht gerade durch Begriffe des romantischen offenkundigen Schicksals getankt. Tendenzen in der Mannschaft und in den Mitteln verursachen eine Richtung der grenzenlosen romantischen Möglichkeit. Entsprechend Süd Scott, hat ein Demograph in SUNY-Albanien, Nähe zu den möglichen Partnern einen leistungsfähigen Effekt auf Verhältnissen. Süden und seine Kollegen fanden höhere Scheidungrate unter den Leuten, die in den Gemeinschaften leben oder in den Berufen arbeiten, in denen sie Lose mögliche Partnerleute antreffen, die sie Alter, Rennen- und Ausbildungsim niveau zusammenbringen. „Diese Resultate halten zutreffend nicht gerade für unglückliche Verbindungen, aber auch für die glückliche," sagt südwärts.
Die Versuchungen sind nicht immer leben und atmen Leute. Entsprechend Forschung durch Psychologen Sara Gutierres und Douglas Kenrick, beide der Arizona-Landesuniversität, finden wir recht attraktive Leute weniger anziehend, wenn wir gerade ein großes Stück oder ein hottie gesehen haben und wir täglich durch Bilder der herrlichen Modelle und der Schauspieler bombardiert werden. Wenn wir Lord der Ringe aufpassen, mien Viggo königliches Mortensens und Liv Tylers elfenhafter Charme kann unsere Ehemänner und Frauen schlumpy alle schauen lassen zu.
Kramer sieht ein ähnliches, die Darstellungen innen zu ziehen, die uns umgeben. „Die Zahl Geschichten, die uns über andere Leben uns erklären, könnte in den Zeitschrift Artikeln, Fernsehenerscheinen, Bücher führen hat sich erhöht enorm. Wir haben einen enormen Vorratsbehälter von Möglichkeiten," sagt Kramer.
Und diese Möglichkeiten können uns zur Verzweiflung fahren. Den stymie Verbrauchern zu viele Wahlen sind gezeigt worden, und eine Reihe alternative Gehilfen ist keine Ausnahme. In einer ära, als Verbindungen schwierig sich aufzulösen waren, veranschlugen Paare ihre Verbindungen als Zufriedenheit, als heutige Paare, für die Scheidung eine freie Wahl ist, entsprechend dem nationalen Meinung Forschungszentrum an der Universität von Chicago.
Während wir Verbindung erwarten, um zu sein „glücklich überhaupt nach," ist die Wahrheit die für die meisten Leute, weder Verbindung, noch scheinen Scheidung, eine entscheidende Auswirkung auf Glück zu haben. Obgleich Forschung Waites zeigt, daß verheiratete Leute glücklicher als ihre einzelnen Gegenstücke sind, haben andere Studien gefunden, daß nach Jahren eines Paares der Verbindung, Leute gerechtes ungefähr so glückliches sind (oder unglücklich) wie sie waren, bevor sie unten vereinbarten. Und annehmender, daß Verbindung automatisch zur Verfügung stellt, Contentment ist selbst ein surefire Rezept für Elend.
„Verbindung soll nicht dich glücklich bilden. Es soll dich bilden verbunden," sagt Pittman. „Wenn du vollständig in deiner Verbindung bist, bist du frei, nützliche Sachen zu tun, wirst eine bessere Person." Ein festgelegtes Verhältnis erlaubt dir, pretenses fallenzulassen und seductions, deine Schwächen, zu sein sich herauszustellen und zu wissen, daß du bist, liebten, Warzen und alle. „Ein reales Verhältnis ist der Zusammenstoß meiner Menschlichkeit und Ihr, in aller seiner Freude und in Beschränkungen," sagt reales. „Wie Partner anfassen, daß Zusammenstoß ist, was feststellt die Qualität ihres Verhältnisses."
Solch eine Unten-zumasse Ansicht der Verbindung ist kaum romantisch, aber die bedeutet nicht, daß es nicht profund ist: Ein authentisches Verhältnis zu einer anderen Person, sagt Pittman, ist „einer der ersten Schritte in Richtung zum Anschließen an den menschlichen Zustand, der notwendig ist, wenn du erfüllt als menschliches Wesen werden wirst." Wenn wir diese bescheidenen Bedingungen akzeptieren, konnte die Suche nach einem Seele Gehilfen eine vortreffliche Verfolgung nach allen gerade sein.
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